крылья

Причины таинственных стуков

Глава 7 Страх жизни
«Звук хлопающих крыльев»

Сегодня ночью меня разбудил тройной стук. А потом не давал спать всю ночь. Стоило мне закрыть глаза и попытаться заснуть, этот тройной стук раздавался вновь. После очередного такого стука моя кошка, она спала у меня в ногах, сорвалась с места и убежала куда-то. Потом я слышала, как кто-то ходил по комнате и по шкафу. А также было ощущение, что кто-то в комнате есть. Такого страха я не испытывала никогда. Всё тело было натянуто, как струна. А утром у меня чуть не случилась истерика на ровном месте. Помогите понять, к чему всё это. В интернете я вычитала, что тройной стук, да ещё и ночью, сулит беду. Я всё утро хожу в парализованном состоянии.

Если древний человек сидел у костра и не обращал внимания на шорохи в кустах, то выжить у него шансов не было. Дикая природа беспечности не прощает. Поэтому и у нас, потомков самых тревожных и самых адаптивных, тех, кто успевал убежать или первым ударить, возникают приступы паники и страха, если что-то, пусть и негромко, обозначат свое присутствие в нашем пространстве. Но городские квартиры не джунгли. И чаще всего причины непонятных звуков прозаичны: мыши, насекомые, бытовые приборы, шутки детей. Это и нужно выяснить в первую очередь. Начните с простого, что в реальности может издавать такие звуки? Почему сразу возникли мысли о потустороннем? Елена, автор письма, ответила:

Очень явные звуки, достаточно громкие. Только ни я, ни дочь никого не увидели. Только очень реалистичные ощущения этого звука. У меня ассоциация с хлопающими крыльями, у дочери те же. Страха не было, просто ступор какой-то. Не могла понять что это, так как визуальных никаких проявлений. С мистическим никогда не сталкивалась.

Тогда предположим, что источник звука находится во внутреннем мире автора. Мы все живем в мире отраженных психикой образов. Мозг перерабатывает волны звука, света, сигналы от кожи, внутренних органов, рецепторов языка и носа, создает для нас единую упрощенную картину реальности. Она и есть наш мир. А потом мы отражаем эти отражения, оказываясь в зазеркалье, волшебном, таинственном, но по сути бродим по собственному хаосу мыслей, чувств, реакций. Спросим у Елены, как ей живется, все ли в порядке? Какими чувствами наполнен её день?

В этой квартире живем больше 10 лет. Живем втроем. Муж часто в командировках, поэтому вдвоем с дочкой хозяйничаем часто. В семье основной добытчик муж, я его помощник, занимаюсь продвижением продукции, вся моя работа в интернете, дома. Семья у нас хорошая. У дочери были небольшие поведенческие проблемы, связанные с переходным возрастом, но к счастью обращение к психологу помогло. Дочка умная, думающая, учится хорошо, занимается английским и в художественной школе учится. Мы ей гордимся. Конфликтов никаких нет, преждевременных смертей, суицидов не было. РенТВ и подобным не увлекаемся. К слову, телевизор включаем вообще редко.

Причин для паники в реальной жизни не найдено. Полезная людям работа, любящий супруг, умная дочка. Это ли не счастье? Почему же Елена не может уснуть, слышит шаги и странные шорохи хлопающих крыльев? Сделаем еще одну попытку найти причину беспокойства. Часто наши страхи совсем не наши, они берут начало из тех событий, что пережили наши родители или даже более далекие предки. Приведу пример. Мужчина был убит в 39 лет, а его дочь в 38 лет мучили сильнейшие приступы панических атак. Её душа с папой, и давая себе возможность жить в 39, 59, 99 словно предает его память, отказываясь следовать за родным человеком. Но и погибнуть не может, нужна своим детям, а их четверо. И женщина умирает, но не по-настоящему. У подъезда каждую неделю стоит скорая помощь. Может, что-то похожее происходит и с Еленой? Почему именно в феврале к ним в квартиру, тревожа и лишая сна, залетела невидимка? Связан ли этот месяц с трагедиями и потрясениями в их семье?

С месяцем февраль никаких негативных ассоциаций нет. Ничего припомнить не могу.

Что делать? Тут любой психолог почувствует растерянность. Словно стоишь среди летнего луга, но слышишь при этом звуки метели. Реальность плывет, а ты больше не в силах собрать такое разное во что-то осмысленное, словно теряешь разум. Счастливые люди, в квартире которых по ночам летает невидимая сущность. Зачем она им? И это есть самая важная информация, которую мы получаем через заражение, глубинный контакт с внутренним миром нашего собеседника. То, состояние, которое я описала, — суть отражение состояния автора письма. И если это неприятное чувство «кажется, я схожу с ума» выдержать в силе и спокойствии, то правда начинает проявлять себя с самой неожиданной стороны. Психолог выдержал, смог опереться на что-то внутри себя и не потеряться, и клиент берет твою силу себе. То, что было невыносимым и страшным, теперь может быть легко озвучено.

Единственное, что могу вспомнить — полтора года назад, летом, был странный месяц. Включился сам телевизор в комнате, когда были все на кухне. На брелке от автомобиля, когда он лежал на комоде, кнопка открывания-закрывания двери сама включалась-отключалась. Я брелок в руки не брала при этом. И еще ночью включился кухонный комбайн, жужжал, конечно, громко. Всему этому особого значения не придала, мало ли, перепады напряжения или что-то подобное. Молоко с конфетками поставили на кухне (типа задобрить домового) и все.

Оказывается, Елена с мистическим и непонятным все же сталкивалась. Целый месяц ее сводили с ума звуки приборов: телевизор, брелок, кухонный комбайн. Но она отмахнулась, проведя магический обряд кормления духа. Тогда эти странный звуки можно было списать на неполадки электроники, поэтому они не вызывали такого ступора. Но что-то важное осталось в тени, и поэтому сейчас бытовые приборы молчат, но хлопают крылья. И на это закрыть уши — не получится.

Вспоминала про февраль месяц. Три года назад дочери сделали сложную операцию на тазобедренной кости, удалили доброкачественную опухоль.

Ночью вспомнила, в прошлом феврале угнали автомобиль мужа. Это было очень неприятным событием, машина была дорогостоящая, а в полиции сразу сказали, что не найдут, такие авто угоняют под заказ. Для приобретения другой машины пришлось отказаться от начала строительства загородного домика. Это наша семейная мечта.

Оказывается, февраль — тяжелейший месяц для этой женщины. В феврале была серьезная операция у дочери по удалению опухоли. В феврале рухнула мечта о своем доме, их обокрали. Что за этими событиями? Боль, отчаяние, злость, обида на судьбу, беспомощность, страх? Были они прожиты? Или так же привычно зарыты под железобетонной плитой «у меня все отлично, ничего не могу вспомнить». И тогда понятно, почему странные звуки в такой ситуации — великое благо. Вы можете почувствовать ужас и панику, дать место скрытому в глубине души, а реального ущерба вы не понесете. Как хорошо, что существуют духи! Есть способ страдать, не страдая. В этом разгадка того, что их вроде как и не боятся.

Кстати, примерно полчаса назад опять «летало» по коридору. Я с этим чудом пообщалась, сказала, что мы его не обидим и пусть он в свою очередь, нас не тревожит. Предложила молока. Дверь в кладовку открыла, почему-то думаю, он там живет. Страха нет, сердце, конечно, колотится, но больше от не понимания того, что ты это слышишь совсем рядом , см 20-30 от меня было, по стене вверх шуршание «крыльями», но не видишь и не понимаешь кто это.

Позднее Елена рассказывает о том, как тяжело ей пришлось. Дочь — большая удача и большая боль этой женщины.

Я рано первый раз вышла замуж. Выкидыш был в апреле. Позднее, уже во втором браке, был аборт, в марте или апреле. Аборт неудачный, через неделю в больнице оказалась. Последствия — бесплодие (из матки в трубы нет выхода), это никак не лечится. С мужем подготовились к ЭКО, оплатили, поехали в Москву. В дороге мне было плохо, оказалось, я была беременна. Бесплодие считаю наказанием за аборт. Наверно, я искупила эту вину, поэтому я забеременела.

И тут странным образом возникает месяц февраль. Ведь на весну пришелся и выкидыш, и аборт. И тогда вполне возможно, что зачатие приходилось именно на последний месяц зимы. А ту февральскую операцию Елена не может вспоминать без слез. О том, что опухоль доброкачественная, не знали до последнего. Рак у дочери. Возможно.

О болезни дочери не очень приятно вспоминать. Был страх. Гистологию сдать было нельзя — очень неудобное место, т.е. сразу операция. Страх, что опухоль окажется злокачественной. Вопросы: за что, почему моя доченька, почему у нас такое? Но с другой стороны, в глубине души, меня что-то успокаивало, что все будет хорошо. Какое-то спокойствие, которое сидит очень глубоко во мне. Я кстати, часто к этому «внутреннему» обращаюсь с вопросом по какой-либо ситуации, все ли будет хорошо? Если я чувствую это спокойствие, значит, действительно, все будет хорошо. Если нет, то нотки тревожности проявляются. Нашли врача, который согласился провести эту операцию. Она технически была сложная. У хирурга была большая очередь, но нам, наверное, помог Бог, от одной операции отказались и он предложил нам лечь завтра, если успеем всех необходимых врачей обойти, сдать анализы. Не знала, как сказать дочери об операции, боялась ее напугать. Еще я боялась наркоза,. был у меня один не очень хороший опыт. У нас в городе есть целитель, никогда не обращалась, но тут решила съездить к нему, поговорить. Он врач-психотерапевт, у него есть определенный дар — он делает диагностику организма, может предвидеть какие-то ситуации, лечит (космоэнергетика). Входит в состояние транса и рассказывает о человеке то, что видит. Обещал помочь, чем сможет. Привезла к нему дочь, он ее «просканировал», сказал, что все будет хорошо, пообщался с ней. Взял ее фото, чтобы поработать во время операции. Дочь очень доверилась этому целителю. Перед операцией я была в церкви. Во время операции сидела возле операционной, плакала и молилась. (пишу это и слезы льются). После наркоза первые слова были: «Мама, это ты, ты Андрею звонила (целителю)?» и засыпала, через какое-то время это повторялось. Несколько недель дочка была лежачей, потом когда можно было уже на костылях ходить, мы возили ее к целителю. Училась на домашнем обучении. Сейчас все хорошо.

Все кончилось хорошо, дочь здорова, хорошо учится, но временами приборы сходят с ума, жужжат ночами. И вот — кто-то летает под потолком, обдавая ужасом. И женщина льет молоко в тарелку и утешает кого-то невидимого: «Мы тебя не обидим». За окном снова февраль.

Это понятно и правильно, что в минуту страшных испытания мы ищем поддержки везде, где можем. Елене и её дочери пришел на помощь врач-психотерапевт, целитель, космоэнергет. Но найдя опору во вне, вы так и остаетесь киселем без стержня, слабые и потерянные. А ведь было внутреннее чувство уверенности, спокойствия, и на него мог опереться ребенок. На маму. Но мама плачет и хочет понять, за что злой Бог её наказывает? Не видя, что на самом деле она так сильна, что сквозь утраты, потери, вину, стыд, злость — прошла. Она уже справилась, и стала мамой. Но все еще, где -то в глубине корит себе за что-то неправильное? Простил ли её Бог? А ты простила себя? И справедливо ли вставать сверху над собой, лишая тепла любви и принятия? Кажется, что мы так малы, так слабы, разве мы можем доверить судьбу самим себе. Есть кто-то круче, будем опираться на него. Но наша судьба только наша. Если внутренняя опора не найдена, тогда эта сила духа остается ненужной, невостребованной, скрытой, вытесненной в кладовку с ненужным хламом. А если однажды она вырвется и начнет летать? Она это умеет! Станет страшно.

Оно опять летало-шуршало в коридоре. В ночной тишине это был ужас, сковывающий меня. Я практически не спала до утра. Что это, откуда взялось, почему пугает меня, как от этого можно избавиться? Не хочу стать параноиком.

С дочкой спим теперь в одной комнате, с прикрытой дверью, я затыкаю уши на ночь. Вчера вечером опять летало по коридору. Хотим, чтобы быстрее оно улетело навсегда.

Тысячи людей ложатся спать вот так: затыкая уши, укрываясь с головой одеялом, оставляя включенным свет или телевизор, укладывая рядом кота, ребенка, ненужного мужчину, выпивая снотворного или просто водки. Или ждут без сна рассвета, чтобы ненадолго забыться с лучами солнца. Они боятся поделиться своими переживаниями, чтобы избежать клейма безумца. В стране эпидемия тревожных расстройств. И только 5% их них обратятся к специалисту, остальные надеются перетерпеть или ходят к магам, экстрасенсам, бабкам. Часто используют практики самопомощи наших предков, у которых, естественно, доступа к квалифицированной психологической помощи не было: обряды, заговоры, молитвы. Рушатся карьеры, отношения с близкими, страдает здоровье сотен тысяч людей.

Задание. Просто напишите 8 любых слов, лучше имен существительных. А теперь объедините их в пары, их будет 4. И запишите ту ассоциацию, которая объединяет эти слова. Любую вашу ассоциацию. И так повторит трижды, пока не останется одно слово.

Вот так выполнила задание Елена:

блокнот, кошка редис, дом, телефон, земля, книга, юбка, мотоцикл — дом, дача, работа, девочка — семья, день — ЖИЗНЬ.

Подберите к последнему слову те понятия, с которым оно для вас связано.

Счастье, хрупкость, цель, мгновение, развитие, дети, любовь, трудности, радость, утро, работа, мечта.

Это методика свободных ассоциаций помогает найти глубинную причину тревоги, того, что гложет изнутри и не дает уснуть. Благодаря такому простому тесту вы можете осознать скрытые мотивации и начать решать свои проблемы, ведь теперь они названы, узнаны, осмыслены. Но есть риск, что при таком стремительном приближении к источнику беспокойства, симптомы, которые с ним связаны, могут усилиться. И Елену снова накрыла паника:

Вчера поздно вечером опять летало. Я полночи не могла уснуть. Было состояние страха, как будто внутри меня струна, которую затягивают, сердце щимит, тело как будто парализовано, все движения с трудом даются. Утром проснулась «разбитая». Снова не могу расслабиться, режим тревоги никак не могу в себе отключить.

Как они проявляются в настоящий момент, что значит для вас каждое слово?

О хрупкости задумываешься, кода люди погибают. Какое-то мгновение и нет человека. Аварии, теракты, стихии, а иногда необдуманные поступки. Думаю: » Ну как так человек жил, любил, строил планы, мечтал, радовался, а тут бац. и нет его. Как так?» Прочность жизни, наверно, закладывается в детстве, с любовью родителей с их поддержкой. Энергия жизни в добре, любви и в позитивном мышлении. Сила в вере. Вере в себя, в близких, в Бога. Если честно, сейчас в себе никакой ни силы, ни энергии не чувствую. Где они, если меня из равновесия легко вывел какой-то шум. Пустота, я ее физически даже чувствую, как дыра во мне. Но не дают испытывать радость неуверенность в себе, боязнь неопределенности завтрашнем дне из-за кризиса, переживания за будущее дочери, стареньких родителей. Частые раздражения даже по пустякам.

Почему из меня сегодня слезы льются? Очень надеюсь, что это что-то плохое из меня выходит.

В чем я себе не верю? Себе я верю. И подвести не могу, я лучше не дам обещания, но кого- то подвести – нет. Я не верю скорее в свои силы, это неверие, наверно, касаемо моей реализации в работе. По образованию я менеджер. За мою трудовую деятельность было всего две организации, в которых я работала по несколько лет. Всегда зарабатывала очень хорошо. Часто больше мужа. Был у него период, когда он искал себя, на мне несколько лет было и мат обеспечение и быт. Потом, когда дочь пошла в 1 класс, я уволилась, через год нашла работу с удобным графиком, проработала год и ушла с работы совсем. Муж уже получил опыт в той сфере, в которой трудится сейчас и я стала работать с ним на пассивных продажах. И моя неуверенность в том, что если вдруг что-то случится с этим бизнесом, муж не сможет обеспечивать семью и я останусь соответственно без работы, мне будет очень трудно трудоустроиться. Во-первых – возраст, после 35 работодатель не охотно берет на работу, а мне уже за 40, во вторых — сейчас кризис. Мужу будет еще сложнее. И что мы будем делать? У меня вообще какая-то картинка пугающей безысходности – в стране разруха, работать негде. Общаюсь с людьми по работе, знакомыми, друзьями у всех все плохо в плане работы, кто-то остался без работы, заказов, у кого-то ипотека и сократили з/пл., кто-то несколько месяцев уже не может трудоустроиться, короче один негатив. Медицина платная. Образование платное. Я понимаю, что сейчас трудно всем, но меня то больше волнует моя семья. Предыдущие кризисы мы проходили как-то без осложнений, мы работали на предприятиях, сферы которых кризис не затрагивал. Ни кредитов, ни долгов у нас никогда не было. Вообще как-то легко жили – первую квартиру 1-к купили через год знакомства с мужем, до этого в его общаге жили. Я взяла на работе ссуду беспроцентную на пол стоимости жилья, часть денег у меня была, часть он добавил. Мне было 22 года. Я себя чувствовала, конечно, героем, у меня хорошая работа, у меня собственная квартира, у меня любимый мужчина! Сейчас, через 20 лет, я чувству себя совсем не героем. Как прошли эти 20 лет, почему не уехали куда-нибудь.

Если страха так много, есть способы справиться с тем, что так пугает? На что можно опереться?

В чем я на себя могу опереться? Я хорошая хозяйка, у нас есть дача, на которой мы много трудимся и выращиваем отличный урожай, я умею шить, вязать. С удовольствием заведу курочек. До кризиса мысли в сторону хозяйства были, но дом сначала хотели. Ну а если придется, то пойду на любую работу. О дочке. Всегда боюсь, что с ней может что-то случиться, гоню эти мысли. Когда была младше, я вообще ее никуда одну не отпускала, всегда была с ней. Тяжело было одну даже в магазин отпустить, который находится вне зоны моей видимости. Сейчас, конечно, даю больше самостоятельности. Стараюсь все объяснять, рассказывать. Думаю, все проблемы у детей-подростков от недостатка внимания родителей. Сама в детстве росла как хвощ полевой, была предоставлена сама себе, зато много было общения со сверстниками. Мне кажется, в моем детстве дети жили какой-то параллельной жизнью с родителями. А сейчас все крутится вокруг детей – все лучшее детям, работаем, чтоб у них все было, чтоб образование лучшее получили, в кружки лучшие водим, разносторонне развиваем, чтоб ни в чем не нуждались. Мои родители образованные, добрые, очень хорошие, но всю жизнь работали, то на работе, то в саду. Но совсем не помню, чтоб родители со мной разговаривали о жизни, любви, да и вообще обо всем, что бы меня интересовало. Только спрашивали, что получила в школе, поела ли я и все… внимания мне не хватало, да. Надеюсь, моей дочке повезло в этом больше.

Бывает, что однажды наливается все сразу. В стране кризис, денег становится мало. У мужа — свой бизнес, он вечно в командировках. С кем он там? А ты уже давно засиделась в домохозяйках. Отвыкла от активной роли, привыкла к комфорту дома. А родителям мужа твоя расслабленная жизнь может не нравится. Знаете этих родителей? «Злодейка-сноха села на шею сыночку и ножки свесила. Столько лет не работает!» Свои же родители стареют, их немощь и смерть все ближе. Дочь выросла, взрослая, у нее своя жизнь. Ей не нужно твое внимание, раздражает, злит. А ведь когда-то вы были так близки! Хотя ты «даешь» ей больше самостоятельности, как посоветовал психолог, скорее всего это она отталкивает тебя, устав от гиперопеки. Дело идет к пенсии, а ты утратила чувство, что крута и значима, важна и нужна. А это не чувство, а реальность. Ты больше не герой свое жизни, уставший, одинокий, потерявший опору человек. Но больно думать о такой мелочи. Волнует совсем другое:

Еще, что меня беспокоит, это то, что у нас плохо приживаются кошки. Первая выпала из окна. Второй на даче погиб. Третий, своенравный, любил гулять по ночам на даче . Ушел и не вернулся. Все кошки были куплены. После чего, я решила никаких животинок не покупать. Попросила Бога (только не смейтесь), чтобы он послал животного, которого я бы подобрала, пусть даже и больного. Что и произошло в октябре: подобрала котика-инвалида. Сейчас мы взаимно счастливы.

Пусть и дочь, и муж отдалились, Бог —  к твоим услугам. Ты обнимаешь посланного им котика и чувствуешь, что Высшие силы поддержат тебя, ты не одинок в этом огромном мире, тебя слышат, тебе помогут. И становится легче на какое-то время. Ведь ты и Бог — друзья. И теперь его значимость и важность — немного и твои. Ведь смотреть в реальное так неприятно. Все хорошо. Только есть кое-что скрытое и злое, с чем нет сил справиться.

Думала о тех чувствах которые меня разрушают — гнев, злость. Написать так и не получилось. Это касается моих свекров и дочери. Умом понимаю, что это глупо, а из себя не могу выгнать это. Соберусь-напишу.

Об этом, конфликте с дочерью и родителями мужа, Елена так и не написала. Но иногда достаточно осознать, что выгоняешь совсем не духа, а часть себя, с которой не можешь смириться. И станет легче.

Мария, день добрый!
Можете ли вы мне посоветовать почитать какую-либо литературу?
У меня все хорошо.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.